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SRT project e' lieta di presentare
'La fine del tour'
Traduzione: ribinin, ilaria, sara.dag, Evgenij, S_a_r_a, cerasa [SRT project]
Revisione: sara.dag [SRT project]
- Ehi, Bob. Come va? - Ciao. Senti...
Secondo voci non confermate, David Wallace e' morto.
Cosa?
No. No, no, no.
No, sara' uno scherzo di qualche studente o qualcosa di simile.
Be', pensavo che, tra tutti, tu fossi l'unico a poter sapere
se sia vero o no.
Ora un omaggio allo scrittore David Foster Wallace.
E' stato trovato morto venerdi' notte, un presunto suicidio.
Con il suo romanzo 'Infinite Jest', Wallace raggiunse la fama
e un vasto pubblico.
Lo scrittore David Lipsky lo ricorda cosi':
'Leggere David Foster Wallace era come sentirsi spalancare gli occhi.'
Alcuni scrittori si specializzano nelle esperienze lontani da casa.
Hanno fatto safari, mangiato in tutta Italia, fatto gli inviati di guerra.
Wallace offriva tutto se' stesso,
attraversando la nostra bolla di apatia,
il nostro attaccamento alla TV, al consumismo, alla politica.
Gli scrittori in grado di farlo, come Salinger e Fitzgerald,
creano un legame indissolubile con i lettori.
Non si leggono i suoi libri per la storia o per informarsi,
ma per un'esperienza particolare:
la sensazione, per un certo numero di pagine,
di essere David Foster Wallace.
Semmai, c'e' stato un tentativo deliberato
di non darmi alcun indirizzamento,
anche se, naturalmente, si finisce col diventare se' stessi.
E volevano che facessi lo scrittore o no?
No, io... La cosa assurda e' che da piccolo ero... un grande atleta.
- Davvero? - Si', giocavo a football.
Ero proprio un ragazzone, ero forte da piccolo.
E poi per 4 o 5 anni, volevo diventare un giocatore di tennis.
Era il mio grande sogno.
Leggere era solo una specie di passatempo,
una cosa un po' strana che facevo nel tempo libero.
12 anni prima
Non mi piaceva SoHo:
i magazzini, i vecchi edifici, le strade coi loro ciottoli.
Non era l'Upper East Side, ed era tutto sporco.
Ero spaesato.
Nostra madre ci aveva portati via dalla bella vita che avevamo.
Eravamo intrappolati li', con tutti i suoi amici artisti.
Nessuno a scuola aveva genitori artisti.
Mi faceva sentire diverso, come se dovessi nascondere qualcosa.
- David! Ciao! Com'e' andata? - Benissimo.
- Mi spiace di non essere venuto. - Non preoccuparti.
Ehi, ti hanno dato il lavoro da Rolling Stone!
- Vedremo. Sono in prova. - Buona fortuna.
Hai visto la recensione di Kirn sulla rivista New York?
L'hanno fatto passare per un santo, cazzo!
- Scusa, a chi ti riferisci? - David Foster Wallace.
'E' ovvio quale libro sara' il piu' premiato di quest'anno.' Ci credi?
'Potete gia' consegnare le targhe e i riconoscimenti.' E' assurdo.
'Infinite Jest, di David Foster Wallace,
un'opera satirica geniale, intensa, che arriva quasi a 1000...'
'1000 pagine, escluse le note a pie' pagina,
ha annientato la competizione.'
'E' come se Paul Bunyan avesse iniziato a giocare a football,
o Wittgenstein fosse andato a Rischiatutto.'
'Il romanzo e' allo stesso modo dirompente e sensazionale.'
E questo e' solo il primo paragrafo, cazzo!
E se fosse davvero cosi' bello?
Forse dovresti leggerlo.
Merda.
Quanti scrittori abbiamo intervistato negli ultimi 10 anni? Indovina.
Quanti?
Zero. Ho controllato.
Forse perche' Rolling Stone non intervista scrittori.
Non c'e' mai stato uno scrittore cosi', ok?
O almeno non in questa generazione. E' come Hemingway, Pynchon...
- Fammi scrivere questo articolo. - Quale storia?
Sta finendo il tour promozionale del libro e voglio andare con lui.
Non e' una storia.
Insegna in una piccola universita' statale sperduta nell'Illinois.
Ti prego, Bob. E' il genere di cose che dovrei fare, non...
500 parole su una boy band.
Parlane con Jann.
Farai bene a ricavarne un articolo.
- Lo faro'. - Sara' meglio.
- David? Salve. Sono David Lipsky. - Dove si trova?
Credo di aver sbagliato a svoltare da qualche parte.
Ecco, sono sulla Strada Provinciale 29, davanti al Circus Video.
Come ha avuto questo numero?
Me l'ha inviato la sua agente via mail, nel caso mi servisse.
Mi farebbe un favore se lo dimenticasse.
Fermo. Stai calmo. Calmo. Fermo.
- Ehi. Ce l'ha fatta. - Si'.
Dave. Dave Wallace.
David Lipsky. Salve. E' un piacere.
Altrettanto.
Si', mi spiace per la... la telefonata.
Si', no, tranquillo. Stavo scherzando quasi su tutto.
Giusto, d'accordo. Si'.
Scusi in anticipo per i cani. Le sbaveranno addosso.
- Tranquillo, adoro i cani. - Davvero?
- Si', li adoro. - Ancora non ha conosciuto questi.
Andiamo... Oh, Gesu'. Andiamo dentro. Fa freddo.
Ragazzi!
- Si accomodi. - Grazie mille.
- Su, ragazzi. Bravi, cosi'. - Aspetta. Piacere di conoscerti.
- Chi e'? - Oh, quello e' Jeeves.
- Ciao, Jeeves. - Si', questo e' Jeeve, il capo.
L'ho preso perche' era brutto e nessuno lo voleva.
Ora e' un modello. Quello e' Drone, il mio cane provvisorio.
Perche'? Perche' provvisorio?
E' apparso un giorno mentre portavo a spasso Jeeves.
Il resto e' storia.
Credo che dovrei offrirle del the o qualcos'altro.
- Si'. Si', grazie, volentieri. - Si'? D'accordo.
Bella vista.
Grazie. Non posso prendermene il merito.
Allora... si e' fatto togliere dall'elenco telefonico?
Ho dovuto farlo recentemente. Stava diventando pazzesco.
Oh, per via... per via dei fan.
Non so se 'fan' sia la parola giusta.
Solo che non ho detto ai miei di non dare in giro il mio numero,
quindi alcune persone hanno rintracciato i miei genitori.
Ho un terribile problema: detesto ferire i sentimenti altrui,
quindi... Si', e' una cosa un po' da codardo.
No. Non credo che togliere il numero dall'elenco sia da codardi.
Un po'. Ho cambiato il numero cosi' nessuno puo' piu' trovarmi.
Vero.
C'era un informatico di Vancouver, viveva in una specie di scantinato.
Una storia davvero toccante, stava soffrendo terribilmente.
Cosa voleva da lei?
Non era chiaro e, quando ho provato a chiederglielo,
si e' arrabbiato e poi... ha iniziato a farmi paura.
Ok. Cosa... Cos'e' questo? Chi e' l'artista?
E' la figlia di un mio amico. Mi chiama 'testa di pollo',
io la chiamo testa di pollo.
E' la sua ultima trovata nella nostra guerra.
Divertente. Le dispiace se io...
- No. Faccia quello che deve. - Grazie.
Senta, prima di registrare, devo chiederle una cosa.
Devo sapere che, se le chiedo di non usare qualcosa che ho detto
anche 5 minuti prima, lei non la usera'.
- Certo. - Considerando lo stress
e i casini degli ultimi tempi, e' l'unico modo per farlo senza...
- senza impazzire. - No, no. Capisco perfettamente.
Lo sta riavvolgendo, eh?
Ha accettato l'intervista.
- Questa e' la strada principale? - Si', e' questa.
Deve dirmi dove girare, perche' da noi sono tutte parallele.
- E' una cosa nuova per me. - Giusto, giusto. Vada dritto
- Ok. - per circa 2 chilometri
- Poi ci sono le indicazioni. - Capito. Le piace insegnare li'?
Si', molto, il che rende le cose ancora piu' difficili.
- Mi dispiace per questi ragazzi. - Perche'?
Hanno come insegnante il piu' grande scrittore al mondo.
Non ci sono mai, cioe' per questa storia sono stato via da scuola
per 2 settimane. Domani ripartiamo: dovremo svegliarci all'alba
per andare in aeroporto.
Merda. Dobbiamo proprio?
- E' quello che voleva, no? - Giusto.
Puo' restare e scrivere dei miei cani.
- No, fa lo stesso. - Sarebbe piu' interessante, giuro.
Si faccia un favore: non si aspetti grandi cose.
Sono sicuro che andra' alla grande.
Una storia d'amore fra 2 universitari.
Ah! Devo dirvelo, ragazzi:
l'americano medio non lo trovera' cosi' interessante.
La paura piu' grande dei professori scrittori creativi?
'I loro sguardi si incontrarono appena sopra il fusto di birra'.
Vorrei un protagonista brillante e divertente.
Lo so, lo so. Ho capito.
Vuoi un protagonista brillante e divertente.
Ecco un consiglio: fagli dire cose brillanti e divertenti ogni tanto.
- Grazie. - Sei stato bravo.
- Grazie. - Chi e' il prossimo? Melissa.
Di solito sono molto meglio di cosi', davvero.
E' stato forte e ovviamente la adorano.
Oh, si'? Davvero?
Si', certo, lo sa anche lei!
Ha fame?
Cosa posso portarvi da bere?
Prendo una Diet Rite gigante, grazie.
Ok, sa cosa? Prendo la stessa cosa.
- Torno subito con le bibite. - Grazie, amico.
Oh.
Posso...
Le spiace se...
Un attimo...
Non beve.
E' una domanda?
No. No, e' un'osservazione.
Ah, capisco. No, lo so. No, e' vero, non bevo.
Ma lei puo' ordinare quello che vuole.
No, si figuri.
Ho molti amici che hanno seguito il programma, quindi...
Mi dicono sempre che... si sentono a disagio...
se qualcuno beve di fronte a loro, quindi io...
Ah...
Voglio dire, per rispetto, io... ho preso quello che ha preso lei.
Non sono un'autorita' in qualsiasi tipo di programma.
Dalla mia limitata esperienza sull'argomento,
gente che li ha seguiti dice che andrebbe bene
anche se gli sniffassero cocaina dal dorso della mano.
Giusto. Giusto... Giusto.
- Sa cosa vorrei fare? - Cosa?
Vorrei scrivere un articolo su chi sta scrivendo un articolo su di me.
- Interessante. - Troppo avanti coi tempi?
Forse per Rolling Stone si'.
- Pero' sarebbe interessante. - Lei crede?
- Mi dispiace. - Cosa c'e' che non va?
E' che lei tornera' a New York e si mettera' alla sua scrivania...
e modellera' questo incontro a suo piacimento.
Per me e' estremamente inquietante.
Perche' e' inquietante?
Vorrei decidere io la percezione che gli altri hanno di me.
Non... so ancora nemmeno se lei mi piace.
Sono cosi' nervoso perche' non so se io piaccio a lei.
Ecco. Il cibo arriva subito. Posso portare qualcos'altro?
No, siamo a posto. Grazie. Grazie.
Di cosa parla questo articolo nella sua testa? Cosa vuole Jann?
Di com'e' essere lo scrittore di cui piu' si parla nel paese o...
- Cose del genere, il che e'... - D'accordo.
Come ha imparato a fare questa roba?
- Fare cosa? - Intervistare.
C'e' una scuola per intervistatori?
Si', ho fatto 8 anni di scuola per intervistatori.
- Ha un diploma? - Si'.
No, no, io...
Sono uno scrittore.
- Ah, ok. Bene. - Si'.
Anch'io scrivo romanzi. Io...
Ho appena pubblicato un romanzo.
- Bene. - Si'.
Come... Come si intitola?
- 'La fiera dell'arte'. - La fiera dell'arte. Bello.
E ho pubblicato una raccolta alcuni anni fa, quindi...
Sei un tipo nervoso, eh?
- No, no, no. Sono tranquillo, tu? - Io sono terrorizzato.
- Davvero? - Si'. Non sei solo.
- Ok. - Siamo in 2.
- No, no, credo ci divertiremo. - Si'.
Per quanto riguarda il tour... io... si'...
Vorrei riuscire a ricavarne qualche scopata.
La gente si presenta, arrivano quasi di soppiatto, sembra che...
Non so, quello che vorrei e' non dover far niente.
- In che senso non far niente? - Non voglio dover dire, tipo:
'Vieni al mio hotel?'
Voglio che mi dicano: 'Ora vengo con te al tuo hotel.'
- 'Dov'e' il tuo hotel?' - Sarebbe piu' facile per te, vero?
Non mi piace fare la figura di uno che contratta per fare sesso,
cosa che, naturalmente, sarei felice di fare.
Col senno di poi, sono fortunato a non averlo mai dovuto fare.
Fortunato? Perche'?
Mi avrebbe fatto sentire solo.
Solo? Perche' mai?
Non avrebbe avuto niente a che fare con me. Sarebbe stato solo...
per...
- La tua fama? - Si', quello che e'.
- La fama. Puoi dirlo: sei famoso. - Si', va bene. Ok, come vuoi.
E' vero. No, a parte il fatto che, se apprezzano il tuo lavoro,
e il tuo lavoro e' molto personale, allora leggerti
e' un altro modo per conoscerti. O sbaglio?
- Questa era buona. - Grazie.
Il pezzo sarebbe ottimo se ci mettessi piu' del tuo.
Scrivi quello che ti pare, amico. Mi risparmi un sacco di problemi.
E' cosi' che ci si sente a guidare un'auto vera?
Guidare la mia e' come guidare un tosaerba elettrico.
Hai presente?
Pensi che la tua bellezza abbia contribuito al tuo successo?
- Cosa? - Sei fotogenico.
- Sei venuto bene in copertina. - Dai.
No, tu... Senti, devi riportarmi coi piedi per terra
se mai dovessi pensarla cosi'.
Pensarla come? Intendi su cosa fa vendere libri?
Tipo...
'Vuoi fare un'intervista per Rolling Stone?'
'Vuoi fare questo? Vuoi fare quello?'
Mi preoccupa che quello che sto facendo ora sia come...
prostituirmi.
Prostituirti? Ehi. Perche'?
Non vorrei si pensasse che lo faccio per soldi o per un po' di fama,
che, per chissa' quale strana serie di fraintendimenti,
dovrebbe farmi vendere piu' copie.
- Ok. - Questa la puoi scrivere, se vuoi.
Magari non farmi sembrare un completo sfigato.
Tranquillo.
A proposito, manderanno Annie Leibovitz per fare le foto?
Non lo so. Puo' essere. Dipende da come viene l'articolo.
Be', tu sei molto bello.
Dovremmo far fotografare te e dire che sono io.
Magari riuscirei finalmente a scopare.
Pensi di berle tutte?
Cosi' non devo tornare. Vorrei poterne comprare una cassa.
In effetti e' una buona idea.
Prendi anche i marshmallow, per favore.
Ok.
- 1? - 2.
2, certo.
Perche' dovrei prenderne solo 1? Un attimo. Ok.
Ok, bene. Puo' bastare. Andiamo.
- Ok. Ciao, Kim. - Salve. Prendiamo tutto questo.
- Per favore, faccio io. - No, non devi pagare la mia roba.
No, no. Non pago di tasca mia. Ho un fondo spese.
- Se insisti, ok. - Si'.
- Se mangiassimo sempre cosi'... - Si'?
- Che ci sarebbe di male? - Che ci sarebbe di male?
A parte i denti che cadono e l'obesita'?
Non e' nutriente come il cibo vero,
ma e' davvero un piacere masticare e mandare giu' questa roba.
Si', come le forme d'intrattenimento commerciale.
Solo che l'intrattenimento di solito non e' granche'.
Ok, ma che mi dici del buon intrattenimento come... Die Hard?
- Il primo? - Si'.
- Gran film. Il migliore. Stupendo. - Geniale. Senza dubbio.
Se un libro parla di qualcosa,
- Si'? - allora la vera domanda e':
- perche'? - Ok.
- Perche' guardo tutta questa roba? - Giusto.
- Ma non e' su quella roba. - Si'.
- E' su di me. - Ok.
Allora perche' lo sto facendo?
E cosa c'e' di cosi' americano in quello che sto facendo?
Quando inizio a parlare di queste cose sembro, in primo luogo,
molto vago e in secondo luogo molto riduttivo.
Non so. Non mi sembri ne' vago ne' riduttivo.
Ok, perche' non ho una diagnosi o...
o una serie di ricette sul perche' noi...
Quando parlo al plurale, intendo persone come noi 2,
per lo piu' bianchi, classe medio-alta,
ottima educazione, lavori davvero interessanti,
seduti su poltrone costosissime,
- Si'? - che guardano il migliore
e piu' sofisticato apparecchio elettrico che si possa comprare.
Perche' ci sentiamo cosi' vuoti
e infelici?
Lo so. E' come Amleto, ma con lo zapping.
Non dico che guardare la TV sia sbagliato o una perdita di tempo,
non piu' di quanto...
masturbarsi sia sbagliato o una perdita di tempo.
E' un piacevole passatempo, ma se lo fai 20 volte al giorno,
se e' il tuo massimo rapporto sessuale, c'e' qualcosa che non va.
Si', tranne per il fatto che, masturbandosi,
almeno si compie un'azione. Non e' come... E' meglio.
Ok, sembrerei un vero coglione se lo mettessi nell'articolo.
No, non lo faro', ma, se riesci, parla nel microfono.
Ok, facendoti una sega, metti in moto i muscoli della mano,
ma penso che in realta' tu stia girando un film nella tua testa.
Hai una relazione immaginaria con qualcuno che non e' reale,
esclusivamente per stimolare una risposta neurologica.
Quindi, vedi, con l'espansione di internet dei prossimi 10-15 anni,
e dato che la realta' virtuale pornografica diventera' realta',
dovremo sviluppare qualche macchinario nelle nostre viscere
per placare il puro e semplice piacere.
Ora, non so te, ma io dovro' lasciare il pianeta.
Perche'?
Perche' la tecnologia continuera' a perfezionarsi,
e sara' sempre piu' facile,
e sempre piu' conveniente, e sempre piu' piacevole
starsene seduti da soli,
con immagini su uno schermo,
prodotte da gente che non ci ama, ma che vuole i nostri soldi.
E va bene,
a piccole dosi,
ma se diventa il piatto principale della tua dieta, allora morirai.
Be',
dai...
In un modo molto significativo,
finirai per morire.
Ehi.
Posso provarla?
Certo. Ci vuole un po' per farci l'abitudine, ma fa' pure.
Grazie.
- Devi metterla li'. - Si', lo so.
E'...
- Posso... usare il bagno? - Credo sia libero.
Ehi.
Quindi, non hai la televisione?
- Non ho la TV, no. - Perche'?
Perche' se avessi una TV, la guarderei sempre.
Ah.
Non so se la guarderei sempre, ma sarebbe sempre accesa.
- Capito. - Una specie di camino...
Una sorta di luce calda, da cui verrei risucchiato.
Guardavi molta TV da bambino?
- Si', molta. - Gia'.
Tu?
Io... Io?
Si'. No. Si', la guardavo.
Poi sono andato a vivere con una donna e lei...
era cresciuta senza il televisore, quindi
il primo mese con lei e' stato una vera tortura,
ma poi ho capito che forse era la cosa migliore per me.
- Siete restati insieme? - Era complicato.
Perche'?
Be', uscivo con questa donna, che si e' trasferita a Los Angeles,
quindi teoricamente abbiamo rotto.
Poi ho iniziato a uscire con quest'altra donna,
poi ho rivisto la prima donna,
abbiamo provato una storia a distanza e...
diciamo che la seconda non l'ha presa molto bene.
E' molto piu' facile avere dei cani.
- Sicuramente. - Voglio dire, ok,
non puoi fare sesso, ma non hai neanche la sensazione
di ferire costantemente i loro sentimenti.
- Vero, vero, vero. - Voglio precisare una cosa:
una relazione strettamente platonica con i cani.
Faro' in modo di sottolinearlo nell'articolo.
Allora, non esci con nessuno?
Una relazione seria? No, sono fuori allenamento.
Non saprei neanche cosa dire.
Non...
Vuoi avere dei figli?
Si', forse, in futuro. Tu?
Si', io...
penso di si', prima o poi. Si'.
Penso che scrivere libri sia un po' come crescere bambini.
Sai? Devi stare molto attento.
E' un bene essere orgogliosi del proprio lavoro,
ma credo sia un male pretendere meriti per la gloria.
Si direbbe che avere dei figli ti preoccupi.
Non so se mi va di parlarne ancora.
- Se per te va bene. - Nessun problema.
Va bene scherzare tra uomini su scopate e cose del genere,
ma...
tutto qui.
No, pensavo solo che fosse bello avere qualcuno
con cui condividere tutte queste cose stupende. Ecco.
Gia'.
Avrei davvero voluto essere sposato durante le ultime settimane.
Davvero?
Si'. Nessun altro ti capisce davvero, sai?
I tuoi amici, che non sono scrittori, sono...
sono impressionati dalla tua foto sul Time.
Il tuo agente e il tuo editore sono brave persone, ma...
hanno le loro cose da fare.
E' bello parlarne con te, ma...
- sai, anche tu hai le tue cose - Giusto.
e di sicuro degli interessi diversi dai miei.
Vero.
Quindi, si'...
Sarebbe bello avere qualcuno con cui condividere la vita
e con cui riesci ad essere felice...
- Gia'. - e confuso.
Si', qualcuno da chiamare quando rientri in hotel.
Ho una domanda per te: perche' a 30 anni non sei sposato?
Tu perche' non sei sposato, a 34?
- Prima tu. - Ok.
Non saprei. Credo solo che sia difficile interpretare quel ruolo,
a pieno, quando sai che ne avrai ancora per... 30 o 40 anni.
Trovare qualcuno che, qualunque sia il tuo orizzonte mentale,
sara' li' con te.
Devi trovare qualcuno che si adatti a qualunque orizzonte
tu possa immaginare. Non lo so...
Non saprei dirlo meglio di cosi',
sai, con gli orizzonti mentali.
Solo... So bene che e' difficile starmi vicino.
- No, non mi sembra. - E' cosi'.
Ma dai. Perche' dici cosi'?
Quando voglio stare solo, tipo per scrivere,
voglio essere completamente solo.
Penso... Penso che se dai anima e corpo per qualcosa,
l'aspetto negativo e' che ti rende molto, molto irrequieto.
Si'.
E finisci per usare le persone:
le vuoi vicino, quando ti fa comodo, per poi mandarle via.
Ok, ma quelli sono i rischi del mestiere.
Nel senso, quell'essere irrequieto, se vuoi fare lo scrittore...
- Puo' essere anche positivo. - Giusto.
E poi c'e' un'irrequietezza tossica, paralizzante,
tipo se vieni stuprato da un branco beduini sensitivi.
- Si', dev'essere brutto. Orribile. - Gia'...
Mi faresti un piacere? Mi puoi spiegare quel poster laggiu'?
- Alanis? - Si'.
Non lo so. Saro' sensibile come chiunque altro. Perche'?
- Ok, e' carina, ma niente di piu'. - Si' che e' carina!
E' carina in un modo molto trasandato e umano.
Sai, ha quel tono stridulo che ricorda un orgasmo...
Senti,
la questione e' che molte donne nelle riviste
sono belle in senso non erotico
perche' non somigliano a nessuno che conosci.
- Vero. - Ecco.
Non riesci ad immaginarle mettere 50 centesimi in un parchimetro
o mangiare un panino con la mortadella.
Invece, con Alanis Morissette non ho problemi:
l'ho immaginata mentre si abbuffa con un panino alla mortadella.
- E' davvero affascinante. - Forte.
Come hai scoperto lei e la sua musica?
Stavo ascoltando una pessima trasmissione radio di Bloomington,
quando parte 'I Want to Tell You'.
Ah, 'You Oughta Know', ok.
- Io, non capisco cosa vuoi dire. - No, no...
'I Want to Tell You' e' un libro che ha scritto O.J. Simpson.
- Ah! E' tutta un'altra cosa. - Si'.
Anche se sarebbe divertente se O.J. Simpson cantasse 'You Oughta Know'
e Alanis avesse scritto un libro sul non aver ucciso 2 persone.
Oh, cavolo.
Te lo dico: se tutta questa storia, quello che e',
servisse a poter prendere un the per 5 minuti con lei...
Ehi, perche' non ti fai avanti e scopri se vuole conoscerti?
Scherzi? Non lo farei mai.
Perche'?
E' una cosa che... mi terrorizza. Perche'? Tu lo faresti?
Se fossi in te... Si', lo farei.
Un appuntamento con Alanis Morissette? E cosa dovrei dirle?
Tipo...
'Salve, signorina Morissette. Che effetto fa essere te?'
'Non lo so. Sta' zitto e togliti dalle palle.'
- E' proprio una voce stridula. - Esatto, e orgasmica.
Ma se ti chiamasse lei, andresti.
'Dave, sono al Drake, a Chicago. Prendiamoci un the.'
Ok, sarebbe una cosa assurda.
Ok? Sarebbe come usare Rolling Stone come un mezzo per...
- E' stato usato per molto peggio. - Si', lo farei.
- Ok? Lo farei senza esitazione. - Bene.
Suderei tantissimo per tutto il tempo,
- mi imbottirei di mentine. - Esatto
Andrei fuori di testa. Rimarrei traumatizzato per una settimana.
Ma si', lo farei senza... senza pensarci 2 volte.
- Ok? Sei contento? - La teniamo?
- A verbale. - Ok.
Mi piace...
Mi piace parlare di queste cose,
ma dovremmo... Si', dobbiamo alzarci presto.
Sul serio? Che ore sono? Sono tipo le 10?
Credo siano piu' le 11:30, testa di cazzo.
Oh, cazzo. Cristo.
Mi dispiace tanto.
Ho perso la cognizione del tempo.
A che ora devo venirti a prendere domani?
Dove vai?
Ah, c'e' un motel in fondo alla strada, credo sia il Days Inn.
No, non vuoi stare li'.
Fidati.
Ho una specie di stanza degli ospiti, se vuoi.
No, non voglio disturbare.
Ah, non ringraziarmi. Non e' niente di che.
Ok.
Oh, no, no. Va benissimo, grazie.
- Tolgo un po' di roba dal letto. - Va bene.
- Il massimo del comfort. - Grazie.
Le lenzuole vanno sicuramente cambiate.
No, tranquillo. Grazie.
- Buttale da qualche parte. - Ok. Ecco fatto.
- Prendi un lato. - Ok, grazie.
E... vuoi cambiare anche i cuscini o possono restare?
Non credo che ti possa prendere delle malattie incurabili.
Non c'e' problema, ho la penicillina.
- A posto? - Si'.
Ascolta, fammi un favore: lascia la porta aperta per i cani.
Di notte girano per le stanze e, se la porta e' chiusa,
la mangiucchiano per entrare.
- Dici davvero? - Si'.
Ok, si'...
Ok, buonanotte.
- Buonanotte. Grazie. Si'... - Forte.
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
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Oh... Va bene...
Ehi, bello.
Ok. Come stai?
Ok...
Ehi, oh... va bene...
Ok.
D'accordo.
Grazie. Va bene.
Va bene.
Ok, buonanotte.
Ok.
Oh...
Ehi.
Se vuoi, c'e' il caffe'.
Non mi serve la caffeina per svegliarmi.
Oh, ma...
- Le sigarette? - Fratelli di polmoni, eh?
Vuoi dividerlo? E' l'ultimo.
No, grazie.
Senti... tieni.
Mi Pop-Tart es su Pop-Tart.
- Grazie. - Provalo.
E' buonissimo, vero?
Davvero buono.
C'e' uno stabilimento della Mitsubishi,
un sacco di roba per l'agricoltura, la Ro Tech, l'Anderson Seeds.
Cosa ci fai qui? Voglio dire, perche non stai a New York?
Ogni volta che vado a New York vengo risucchiato in questo...
C'e' questo sibilo di tutti gli ego che si gonfiano e sgonfiano, sai?
Gia'. Ehi... scusa, ma...
- Devo... Devo accenderlo. - Ok.
Allora... devo chiedertelo. Perche' quella bandana?
Cosa? Cosa vorresti dire?
No, la gente pensa che sia un modo per...
attirare i lettori piu' giovani.
E' questo che pensano?
Cavolo, non mi pare che quelli della Generazione X la portino.
Vorrei tipo che non me l'avessi chiesto.
Mi dispiace.
Perche'?
Perche' ora sembrera' che lo faccia apposta.
Cioe' se non lo metto, significa che sto assecondando chi pensa
che sia una manovra commerciale?
O faccio quello che voglio anche se sembra una manovra commerciale?
E' come... ritrovarsi in un assurdo circolo vizioso.
No, dai, mi spiace.
Quando hai iniziato a metterla?
A Tucson. C'erano sempre tipo 100 gradi.
Sudavo tantissimo, gocciolavo sulla macchina da scrivere.
Avevo paura che mi prendesse un colpo.
E dopo un po' ho iniziato a sentirmi meglio quando ce l'avevo.
So che e' come la coperta di Linus, per quando sono nervoso
o per quando devo riprendermi.
Mi fa strano che le persone la vedano come una forzatura
o un segno distintivo o cosi'. E' piu' una fissazione,
una specie di rimedio alla paura che la testa mi stia per esplodere.
E' cosi'.
I tuoi genitori sono entrambi professori universitari, vero?
Si', mio papa' di filosofia e mia mamma d'inglese, quindi...
I tuoi?
- I miei? - Si'.
No, mio padre e' un pubblicitario, mia madre una pittrice.
Quando si sono lasciati, io sono andato con lei a SoHo
e mio fratello e' restato con mio padre.
Pare ci sia una storia dietro.
Oh, e' cosi'. L'ho appena scritta.
Com'e' stato, sai, crescere in una famiglia cosi' divisa?
Ehi! Ehi, chi sta intervistando chi?
Quanti anni avevi quando hai iniziato a scrivere romanzi?
- Tipo 21. Una cosa del genere. - Davvero? Non prima?
Avevo iniziato un libro sulla seconda guerra mondiale a 9 anni.
- Ah si'? - Si'.
- Davvero ambizioso. - Grazie, era bellissimo.
- Uno dei miei lavori migliori. - Dai!
Parlava di persone con capacita' e poteri sovrumani,
che irrompevano nel bunker di Hitler.
Carino.
Poi, all'universita', ho scritto un paio di tesine per della gente.
Sul serio? La gente ti pagava per scrivere loro delle tesine?
- Non la metterei proprio cosi'. - Ok e come...
Un complesso sistema di pagamento.
Capisco.
Leggevo tipo 2 o 3 loro tesine e mi facevo un'idea del loro stile.
A un certo punto, mi resi conto di essere davvero bravo.
Sono una specie di strano falsario.
Posso farmi passare per chiunque.
E' un po' inquietante.
Senti, probabilmente dovro' intervistare i tuoi genitori.
- Perche'? - Solo per... cose sulla tua vita.
Giusto.
Mi sento in dovere di chiederti di non farlo.
- Davvero? - Sono persone molto riservate
e quindi per me sarebbe un problema.
Ok.
Dunque, no, non dovresti farlo.
Ok.
Non dovrei farlo.
Si procede all'imbarco per il volo 54 per Minneapolis.
Lavori di merda? Oh, cavolo.
Ho fatto per 3 mesi e mezzo
la guardia giurata per un'azienda di software.
- Davvero? - Si', andavo in giro
con una divisa di poliestere, sotto le luci fluorescenti,
roteando il manganello e parlando al walkie talkie ogni 10 minuti.
- 'Via libera in questo stanzino'. - Giusto.
Una cosa da romanzi degli anni '60 sull'inutilita' delle autorita'.
Pensavi: 'Mio Dio, ho pubblicato 2 libri a vent'anni e ora sono qui.'
No. No, a dire il vero, una delle cose che adoravo di quel lavoro
- era non dover pensare. - Sul serio?
Cose del tipo: 'Oh, guarda, c'e' una piastrella sul soffitto!'.
Ok e dopo aver fatto la guardia giurata? Cos'altro hai fatto?
- Oh, questa e' bella. - Cosa?
- Segnatela. - Certo.
Ero un porta-asciugamani in un prestigioso centro benessere.
- Porta-asciugamani? - Non mi chiamavano cosi',
- ma lo ero. - Un porta-asciugamani.
Ogni tanto mi facevano stare all'accettazione.
'Mi mostri il documento'. Comunque un giorno ero seduto li'
e chi poteva venire a prendere un asciugamano se non questo,
questo scrittore, che aveva vinto un premio Whiting insieme a me.
- Oh, Dio. - Gia'.
Quindi me ne stavo li', stavo seduto li'.
- Ero stato sul podio con lui, - Porca miseria.
Eudora Welty ci aveva consegnato un premio.
2 anni dopo, ero seduto li'...
Credo sia stata la prima volta che mi sono letteralmente
tuffato sotto qualcosa per nascondermi.
- Sotto il tavolo? - Esatto.
Pensavi che fosse finita?
La mia vita era finita, ne ero certo.
Dopo essere stato in cura come potenziale suicida?
- Ok, come fai a saperlo? - Io...
L'ho letto da qualche parte. Eri al McLean, vero? Per quanto tempo?
Sono rimasto li' per 8 giorni.
E perche' ci sei andato?
Probabilmente temevo che avrei fatto qualcosa di stupido.
Ok.
Avevo un amico al liceo, che tento' di uccidersi
stando dentro il garage con l'automobile accesa
e venne fuori che non era morto. Solo che lo fece uscire di testa.
E io, sai...
Se c'era qualcuno che non sarebbe riuscito a suicidarsi, ero io.
Ok, va bene, quindi eccoti li'. Hai ancora circa 20 anni.
- 20 abbondanti. - Ok, 20 abbondanti.
E stai... in qualche modo soffrendo,
perche' desideri diventare una specie di letterario di successo.
Credo che la diagnosi meno elaborata e' che fossi depresso.
Ok.
A quel punto, il mio ego era interamente legato alla scrittura.
Era l'unica cosa per cui mi sembrava di aver ricevuto
una specie di briciola di talento dall'universo.
E mi sentivo in trappola.
'Oh, i miei 5 anni sono finiti e devo andare avanti.'
'Non voglio andare avanti.'
E mi sentivo bloccato.
E non e' che mi sentissi bloccato perche' bevevo, ok? Era come...
Sentivo che la mia vita era finita a 28 anni
e mi sentivo davvero male.
Non volevo stare cosi', quindi facevo qualsiasi cosa.
Ci andavo giu' pesante con l'alcol, mi...
scopavo delle sconosciute.
A volte non bevevo per nulla, non bevevo per 2 settimane,
ma correvo per 15 chilometri ogni mattina nel disperato tentativo...
da vero americano...
dicendo cose tipo:
'Risolvero' tutto facendo qualcosa di radicale'.
Eppure eccoti qua a promuovere questo acclamatissimo libro.
Non e' male.
David, e' una bella cosa.
Solo che non e' reale.
Comunque dovrebbe venirmi a prendere un'accompagnatrice
per portarmi alla lettura.
Certo, sentendo 'accompagnatrice' m'immagino tipo una geisha,
- capelli lunghi... - Gia', esatto.
Ti porta in libreria e ti riporta in hotel,
ti fa un massaggio alla schiena e poi ti scopa a sangue.
Credo sia lei.
Ah, proprio come l'avevo immaginata.
- Signor Wallace. - Solo Dave.
- Ti ho riconosciuto dalla foto. - Ok.
Sono Patty Gundersson e benvenuto a Minneapolis!
- Grazie, Patty. - Ciao. Sono David Lipsky. Come va?
Ciao. Ok. David e David. E' semplice.
Sono le citta' gemelle, quindi...
Ci siamo appena conosciuti. Sta scrivendo un articolo sul tour.
- Ci avviamo? - Si', certo. Forza, andiamo.
- Tutto bene stamattina, Patty? - Oh, bene.
E voi, ragazzi? Il volo e' andato bene?
Non potete immaginare le persone famose che ho accompagnato.
Shirley MacLaine, quando era in tour per il suo libro.
- Ron Wood, dei Rolling Stones. - Certo, si', caspita.
Peter O'Toole... Oh, mio Dio...
Magrissimo, ma delizioso.
Ehi! Guardate: la statua di Mary Tyler Moore.
Si', eccola li'.
Volevate fermarvi?
- Oh... - No, fa lo stesso, grazie.
Siete sicuri? Perche' e' la prima cosa che vuole vedere
chiunque venga qui.
'Dov'e' che Mary Tyler Moore ha lanciato il cappello in aria?'
Uno dei nostri punti forti. Sicuri che non volete che mi fermi?
Sicurissimi. No. Comunque grazie.
Fidati di me. E' adesso che il tour diventa sexy.
- Signor... - Lipsky. L, i, p, s, k, y.
Per lei c'e' una stanza matrimoniale.
- E il signor Wallace? - Si'.
Per lei una stanza con 2 letti.
Ah, si'...
Per Anita e Consuela.
Scusi?
Ok, bello. A dopo. Vado a fare un riposino.
Oh.
Ok.
Cos'ha detto delle voci riguardo all'eroina?
Non ci sono arrivato.
Cosa aspetti?
Cosa... Cosa dovrei dire? 'E' vero che ti facevi di eroina?'
Si'. E' di quello che dovresti parlare.
Ok, be', e'... E' difficile.
- Perche'? Perche' ti piace? - Be', si'... Si'.
- David, devi insistere. - Ok.
Sii stronzo, se serve. Non siete migliori amici.
- Lo so. D'accordo. - Sei un giornalista.
Ciao.
E' proprio qui.
Pronto?
Eccolo qui!
- Non pensavo sareste venute. Ciao. - Si', certo! Ciao.
- Dovevamo esserci. - Siete masochiste, tutte e 2.
Lo sappiamo.
Lui... Lui e' Dave Lipsky. E' un giornalista di Rolling Stone.
- Si'. Ciao. - Oh...
- Lei e' Julie. - Ciao.
- Ciao, piacere. - Piacere.
E lei e' Betsy.
Io e Betsy andavamo all'universita' insieme.
Bello! E' un piacere, Betsy. E, Julie, tu come...
Julie... Ecco, accendilo. E' acceso, giusto?
- Si'. Perche'? - Registra. Vuoi... Faccio io.
- Si'? - Julie era una mia fan.
- Davvero? - Si', proprio cosi'... Io... Si'.
Ero la responsabile editoriale di City Pages e gli ho scritto.
Julie ha lavorato con molti scrittori.
Ero molto esigente.
Poi e' venuto fuori che ci piacevamo veramente come persone.
- Infatti. - Come per me e Jon Franzen.
- Davvero? - Sono un suo fan.
A quanto pare gli scrittori abboccano subito se li si adula.
- Potresti provarci anche tu. - Ho capito. Molto sottile. Gia'...
Gli amici di amici che hanno...
- amici, poi chi sa davvero che... - Biscotti?
Oh, no. Grazie.
- No. Grazie. - Biscotti?
- Davvero? - Si', e ho...
Ho promesso discrezione.
Sei sicuro di non volere niente da bere?
Hai della saliva artificiale?
Non so perche' ridi. E' un normale prodotto farmaceutico.
- Si chiama Xero-Lube. - E' come la saliva artificiale?
- Si', esatto, David. - Davvero?
Si' ed e' anche meglio, perche' lubrifica davvero.
- Sul serio? - E' per non fare...
- Capito. - Quel suono...
- Puoi farlo per Rolling Stone? - Ecco. Si'.
Dovro' ricordarmelo.
Fa lo stesso. Per il prossimo tour ne portero' una scatola da casa.
Intanto, cosa ti posso portare?
Acqua senza ghiaccio, grazie.
Quindi scrivi romanzi? Non sto registrando.
- Oh, bene. Sono una poetessa. - Scrivi romanzi?
Davvero? Magari ho...
letto qualcosa di tuo?
Hanno pubblicato la mia prima poesia sul Kenyon Review.
- Davvero? E'... Congratulazioni. - Si'. Grazie.
Scusa. Non vorrei fare la prima donna,
ma ti spiace se evitiamo le domande del pubblico?
Si', certo. Qualsiasi cosa ti faccia sentire a tuo agio.
- Grazie. - Certo.
Fanno sempre domande tipo: 'Da dove prendi le tue idee?'
Non so. Da un abbonamento a Time Life per 17,95 dollari al mese?
- Ok. E' l'ora dello spettacolo. - Ok.
- Eccoci qua. - Si'.
- Da qui e' tutto in discesa. - Tranquillo.
Questa e'
l'ultima tappa del suo tour promozionale
e siamo fortunati ad averlo qui.
Signore e signori, diamo il benvenuto qui ad Hungry Mind
a David Foster Wallace.
- Ciao. Ciao. - Ciao.
- Mia mamma non ne sa nulla. - No?
- Sono un idiota ad averlo chiesto. - Che dolce!
- Ma e' una cosa carina. No? - Cosa sarebbe? Un computer?
- No, e' una faccina sorridente. - Oh.
Posso cancellarla se vuoi.
- Fa lo stesso. - E' il tuo libro.
Ok.
- Oh, cavolo, il mio vecchio libro. - E' un problema?
Non e' un problema, ma quello nuovo e' molto meglio.
- Stupendo. - Ho appena capito che
vogliono che... stia al mio posto.
Sai cosa intendo?
Non so, e' una questione...
di restituire. Avete presente cosa intendo?
E' quello che in un certo senso mi ha fatto stare meglio.
- Per favore, dicci la... - Non... Non c'e' niente da dire.
- Com'e' successo allora? - Ok.
Non potevo essere solo Dave Wallace
perche' c'erano Dave Wallace dappertutto.
David Rains Wallace scriveva per il New Yorker. Ve lo ricordate?
Poi, un giorno Fred Hill mi chiese:
'Qual e' il tuo secondo nome?' Dave Foster Wallace. Tutto qui.
- Tutto qui? - Si'.
E' la peggiore storia sulle origini di un supereroe mai sentita.
Non ho mai detto che fosse una storia sulle mie origini.
Dave, ti ricordi quel professore con cui ti sei scontrato a Tucson?
Oh, la mia nemesi, di cui non faremo il nome.
Dai!
Ero solo un coglione e probabilmente anche lui.
Ero un tipo difficile. Non credo di averlo trattato male in classe.
- Si'? - Lo trattavi malissimo.
- Ok, Betsy. Betsy. - Davvero.
- Oh, io ti adoravo, davvero. - Betsy, e'...
- Era sgradevole. - Mi adorava!
Era piacevolmente spiacevole.
- Grande citazione. Segnala. - Si', certo. Certo.
- Sentiro' anche il professore. - Sei piacevolmente spiacevole.
Devo alzarmi irragionevolmente presto per un'intervista in radio,
- per cui forse dovremmo andare. - Dovro' alzarmi presto anch'io.
Ascolta, tu puoi fare cosa cazzo ti pare, sai?
Puoi dormire fino a tardi, se vuoi.
Bene, vi riportiamo in hotel allora.
- Conto. - Si', ascoltate: pago io.
Ci penso io. Per favore, offro io.
- Grazie. - In realta' offre Jann.
- No, no. - Chi e' Jann?
- Jann? - Jann e' il suo capo.
No, offro io. E' stato un piacere conoscervi.
- Signor Rolling Stone. - Si'.
- Chiudi il finestrino? Si gela. - No, scusa, non posso.
E' il nostro tour dell'ipotermia da fumatori nel Midwest.
- Ipotermia da fumatori. - Gia'.
- Mi piace. - Oh, grazie.
- Sembra una cosa che direbbe Dave. - Vero?
- Grazie, signore. - Di niente.
- Si', grazie mille. - Figuratevi. Che fate domani?
Oh. Non lo so ancora.
- Be', chiamateci, se vi va. - Siamo qui.
- Ok. - Certo.
- Grazie di essere venute. - Si', e' stato un piacere, Julie.
- Ciao, Betsy. Ciao. - Ciao, David.
- E' stato divertente. Si'. - Si', e' stato bello.
- Ok, ho fame. - Ancora?
Si', e' terribile quando succede.
Davvero? E cosa...
cosa si prova?
La gente che litiga per entrare, che cerca di far colpo su di te?
Ti dico una cosa: avere un pubblico di ragazze davvero molto belle,
tutte che...
prestano attenzione e apprezzano cio' che dici,
e' gratificante, com'e' giusto che sia, credo,
anche solo a livello animale.
Lo so.
Perche'?
Penso che le belle ragazze siano quelle che piu' sogniamo e temiamo
che non ci prestino attenzione e invece sono li' in prima fila,
a farti gli occhi dolci.
Penso che la mia ragazza sia innamorata di te.
- Dai, non e' vero. - No, davvero.
Penso di si'.
Penso che le piacciano piu' i tuoi libri dei miei. Mi da fastidio.
Chiamala al telefono.
- Cosa? - Chiamala al telefono.
No.
Non lo so. Lei...
Stara' gia' dormendo.
Per favore?
- Pronto? - Ciao.
Come va?
Va... tutto bene. Ti ho svegliata?
No. Ero sveglia a leggere Infinite Jest.
- E' stupendo. - Oh, bene.
Senti, c'e' qui una persona che vorrebbe parlarti.
Aspetta un attimo.
- Come si chiama? - Sarah.
- Si'.
Sarah, ciao. Sono Dave Wallace.
- E' bello conoscerti al telefono. - Piacere mio di conoscerti.
- David si sta comportando bene? - Un attimo che glielo chiedo.
Ti stai comportando bene?
L'ha chiesto lei?
Sono ragionevolmente certo di si'.
- Non lo controllo 24 ore su 24. - Sarah? Ok.
- Che fai? - Non chiederglielo.
Oh, cavolo. Mi prendi in giro? Oh, mio Dio!
Si'. E' fantastico.
- A che pagina sei? - 369.
Cavolo, sei un bel po' avanti.
- Lo so. Non riesco a fermarmi. - Oh, grazie.
Davvero, grazie a te.
Molto gentile da parte tua.
- Che cazzo era quella roba? - Cosa?
- Avete parlato per mezz'ora. - Non era mezz'ora.
Invece si': 25 minuti, ok? L'ho cronometrato.
Dovevi solo salutarlo.
David?
David, dobbiamo andare. L'accompagnatrice ci aspetta.
Ehi.
Scusa.
Sono stato risucchiato in una specie di orgia di cazzate.
C'e' una maratona di Falcon Crest, Magnum P.I. e le Charlie's Angels.
- Ok. - Una tempesta perfetta di cazzate.
- Arrivo in un attimo, ok? - Ok.
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con le istruzioni complete e 16 esercizi per gli addominali.
In piu' 20 minuti di aerobica. E' tutto quello che vi serve.
- Ecco. - Sali dall'altra parte? Grazie.
Vieni... vestito cosi'?
Per un'intervista alla radio? Si'.
Ciao.
Dave.
- Dave Wallace. - So chi e' lei.
Il mio amanuense, il signor Boswell.
- Signor Boswell. - Bella idea. Salve.
Da questa parte.
Registriamo in digitale. Spero che vada bene.
Quindi devo rispondere solo si' o no?
- Divertente. Cosa c'e'? Cosa... - Ehi. Ehi.
- Se lo racconterai male, - Si'.
mi vendichero' per tipo 20 anni.
- Ricordalo. - Tranquillo.
Il mio ospite oggi e' David Foster Wallace,
che e' comparso all'improvviso nella scena letteraria
con le sue 1079 pagine
e un peso di ben 1 chilo e mezzo:
Infinite Jest.
Jay Mclnerney l'ha definito 'una lucente ossatura di Vonnegut,
avvolta in strati di Zola post-millennario'.
David Foster Wallace, benvenuto al nostro show.
- Grazie. E' un piacere essere qui. - Bene.
Allora, hai detto che ti consideri, e cito le tue parole,
'una combinazione di estrema timidezza
ed anche di egocentrismo'.
Credo di aver aggiunto anche l'esibizionismo.
Cosa vuol dire?
Credo che, essendo timidi, si sia presi solo da se' stessi,
e questo rende difficile stare con altre persone.
Difficile per te o per gli altri?
Ah. Suppongo un po' per entrambi.
- E' stato fantastico. - Oh, davvero?
Ho seguito tutto il programma. E' stato davvero interessante.
- Grazie. - Dovro' comprare il tuo libro!
- Oh, mi spiace per quello. - Oh, no!
Non e' stato fantastico?
- E' stato fantastico. - Oh, mio Dio.
Allora, avete il resto della giornata libero.
Dove vorreste andare?
Gia'.
Sa dov'e' il Mall of America? (NdT: centro commerciale)
- Si', lo so. - Ottimo.
- Si', lo so. - Bene.
Volevo scrivere qualcosa che avesse
l'aspetto della vita americana attuale.
Questo tsunami di cose che ti si buttano addosso.
- Poi non e' proprio schifoso. - No. Lo penso anche io.
Assolutamente no. Cioe', anche se di fatto
e' da un certo punto di vista un libro un po' pesante, no?
L'ho tirato nel portico di un mio amico. Sembrava un'autobomba.
Giusto, esatto.
E... chi pensi siano i tuoi lettori?
Sono ragazzi del college?
Sembra che piaccia di piu' agli uomini giovani,
il che e' comprensibile. E' un libro piuttosto maschile.
E' anche un libro molto da sfigati, sulla solitudine.
Si puo' presumere che chi legge, e intendo intensamente,
un libro di 1000 pagine, sia una persona un po' sola.
Giusto.
Quindi,
e' di questo che pensi parli il libro? Della solitudine?
Penso che la gente sotto i 45 anni abbia una sorta di tristezza,
che e' in qualche modo legata al piacere e alla conquista
e allo svagarsi.
Un vuoto al cuore per come credevano sarebbero andate le cose.
E magari posso sperare che alcune parti del libro
stimolino un po' le loro terminazioni nervose.
Se vuoi citare questo discorso, mi faresti un favore se dicessi
che e' cio' che spero per il libro, ok?
E' cio' che vorrei. Non sostengo di averlo fatto.
Va...
Va bene.
La recensione di Walter Kirn sul New York Magazine. Hai...
- Me l'hanno detto. Non l'ho letta. - Non l'hai letta?
'E' ovvio quale libro sara' il piu' premiato di quest'anno.'
Che ne pensi?
Che ne penso? Applaudo al suo gusto e capacita'.
Cosa vuoi che ti dica? Tu cosa penseresti?
Cosa ne penserei?
Che qualcosa...
che pensavo fosse davvero buono,
viene ora apprezzato anche da qualcun altro.
So solo che e' il meglio che potessi fare tra il 1992 e il 1995.
Se l'avessero odiato tutti, non ne sarei stato entusiasta,
ma non credo che ne sarei stato nemmeno devastato.
Se fai letteratura impegnata, che non vende bene,
essendo un essere umano con un ego, lo accetteresti pensando questo:
se un libro vende e riceve molte attenzioni,
- sara' uno schifo, no? - Giusto. Certo.
Il piu' grande paradosso e' che, se inizi a vendere bene,
ricevi attenzioni,
il meccanismo che usavi quando non andava cosi' bene,
- Non funziona piu'. - per un oscuro nesso, ti frega.
Sai, non si vince comunque.
- Non possono essersi perse. - Gia'.
- Insomma, e' tutta dritta. - Si', certo. Gia'.
- Subito dopo il ristorante. - Gia'.
- Dopo il campo giochi. - Dopo la prima aragosta.
Gia'. Non devi arrivare all'acquario.
No... Se vedi una pasticceria, devi tornare indietro.
Ehi!
Ciao!
- Oh... - Ehi!
- Ciao. - Ehi.
- Che bello rivederti. - E' un piacere rivederti.
- Si'. Ciao, Betsy. Come stai? - Lo adori, lo so. Ciao.
Cos'e' 'Il Giurato'?
Il cinema Moa vi da il benvenuto
Oh, e' un film con Demi Moore, una roba alla John Grisham.
- Si'. - Un tipo imprevedibile?
- E'... Cosa c'e'? - No, c'e' Adam Sandler.
- Giusto. - Che dite di Broken Arrow?
- Una cavolata piena di esplosioni. - In realta' l'ho visto.
- L'hai visto? - Si'.
- Hai i miei stessi gusti. - Lo riguardo volentieri, se vuoi.
No. Possiamo vedere qualcos'altro.
Oh, cavolo...
No...
Si'!
E' stupendo.
Orrendo.
- Stai scherzando? - Fa schifo.
E la fine, quando quella cosa impala Travolta?
- Mai visto film peggiore. - Ha salvato l'umanita', Betsy.
- No. Ha peggiorato le cose. - Sei senza cuore. Sei cambiata.
Che si fa ora?
- Hai la televisione? - Certo.
Oh, Dio, sai che intendo. Chi lo sa? Ok, credo di si'.
Devo dirtelo: la puntata, l'altro giorno, con Sandra Bernhard?
Oh, Gesu'!
Conosco quel tizio.
- Quale dei 2? - Quello che fa Letterman.
- Davvero? - Si'.
- Come? - Siamo andati al college insieme.
- No! - Si'.
Eravate amici?
- Lo odiavo a morte. - Non ne dubitavo.
Ehi. Qualcuno vuole qualcosa da bere?
- No. - No? Ok.
Ma... c'e' anche... della birra in frigo.
Va bene una bibita, grazie.
Perche' lo odiavi?
E' molto semplice. Lui era super fico e popolare
e io invece no. E' questo il motivo principale.
Guardalo adesso.
Ehi.
- Ehi. - Ti ho portato una cosa.
- Mi hai portato una cosa? - Si'.
Cos'e'?
Oh, mio Dio, questo e'...
il Review, con la tua poesia.
- Bellissimo. - Da qualche parte.
Cosa fanno dopo? 'Un'americana nella Casbah',
protagonista Hedy Lamarr. L'hai visto?
- No. - Bellissimo
e Hedy Lamarr e' strepitosa.
Ha inventato il cambiamento concordato di frequenze.
- Ma va'. - Gia'.
Lo faro'. Senza dubbio.
Mi chiedevo. Quando tornero' a New York,
se volessi sapere com'era Dave durante la specializzazione,
- posso scriverti? - Certo, se va bene a Dave.
Sono sicuro di si'. Fantastico. Allora mi dai la tua mail?
Certo.
Si'.
Sarebbe magnifico. Grazie.
Puoi anche...
scriverla sul tuo libro.
- Grazie. - Si legge?
Posso intuire che... siano delle lettere.
- Ma no, si capisce. Grazie mille. - Di niente.
- Quindi bevi a collo? - Si'.
Ok.
Ottimo.
Che stai facendo?
Cosa?
Ho visto che ci stavi provando con Betsy.
Ci stavo provando... Io...
- Stavamo solo parlando. - David. Ti ho visto.
Ti sei fatto dare il suo indirizzo.
No, no, no. Mi ha dato... il suo indirizzo mail,
nel caso avessi delle domande per l'articolo su di te.
- Davvero? Ok. - Si', sul serio.
- Lascia che ti dica una cosa. - Cosa?
Non voglio che parliate.
- Non le scrivero'. - Senti...
Ti ho detto che uscivo con Betsy all'universita'.
Il minimo... Guardami. Il minimo... Non mi stai...
Il minimo che puoi fare e' mostrarmi un po' di rispetto,
non provandoci con lei davanti a me.
Dave, mi spiace se ti ho dato quell'impressione.
Non era mia intenzione.
Perche' dovrei volermi mettere con una che vive a Saint Paul?
Non so.
Stai gia' con una che vive a Los Angeles.
Ok.
Tutto bene?
Si', tutto a posto. Grazie.
Stai lontano da lei, ok?
Fai il bravo ragazzo.
Cosa mi sono perso?
- Tutto. - Tutto?
- Niente. - Mi sembra alquanto improbabile.
No.
No!
9 dollari e 50, prego.
- Faccio io. - Tranquillo.
Lo metto sul fondo spese.
Si', anche io. Ho detto che ci penso io.
Grazie.
Ehi...
Notte.
- Ci stavi provando? - Certo che no, Sarah.
E' uscito di testa.
Ogni tanto lo fai, David. Non te ne accorgi neanche.
- Scusa, cos'e' che faccio? - Flirti in modo compulsivo.
Ok, ora stai dalla sua parte.
- Ma no! - Si' invece. Senti...
Credo che... Ascolta, sono davvero stanco, ok?
Devo andare.
David?
Buongiorno!
- Salve. - Come state stamattina?
Vorrei stare davanti.
Oh. Ok. Un attimo che...
sposto la mia roba.
Ecco.
Che c'e'?
Non hai pensato di scriverti dove hai parcheggiato?
No, non l'ho fatto, ok?
Scusa. Ho fatto casino, ok? Sono un fallito.
Non sono tutti brillanti come te.
- Cos'hai? - Cosa cazzo hai tu?
Direi che c'e' qualcosa...
di intrinsecamente falso nel tuo atteggiamento.
- 'Falso' in che senso? - Si', insomma...
Penso sia parte della tua strategia sociale.
In che modo?
Credi sempre di essere piu' intelligente degli altri.
- Ma davvero? - Si'.
Ma sembra tu stia giocando a softball con dei bambini,
ma trattenendoti, in modo da renderli piu' competitivi.
- Quando? - Qui. Anche adesso.
Gli ultimi 3 giorni sono parte della tua strategia.
- Hai gusti difficili, sai? - E' cosi' ovvio,
il modo in cui freni la tua intelligenza per stare con gente...
piu' giovane e meno sveglia di te.
Sarei un vero stronzo, non credi?
Non reputo gli scrittori piu' intelligenti degli altri,
ma credo che siano piu' convincenti nella loro stupidita'
o nella loro confusione, ma credo che cio' che mi rende
davvero piu' intelligente e' che non credo di esserlo.
Giusto.
Ci sono persone molto piu' intelligenti di me in vari modi
e devo dirti che...
- mi fa sentire solo. - Cosa?
Certe cose che ti ho detto sono proprio vere.
- Sono stato coraggioso. - No. Certo.
Ho scritto abbastanza articoli da sapere
che questo puo' essere scritto in 100 modi diversi.
90 dei quali mi farebbero apparire come uno stronzo colossale.
E adesso sono convinto che dentro di te penserai:
'Cavolo, che personaggio assurdo sta interpretando Dave
- per quest'intervista.' - Non e' vero.
Se ci fossimo scritti via mail,
se avessi potuto consultare i miei libri e verificare le cose...
Vorrei che tu scrivessi l'articolo, me lo mandassi,
e io correggessi le mie citazioni, ma ovviamente non lo farai.
Ma se sto in una stanza, da solo e ho del tempo...
sono davvero intelligente. Si', sono brillante e ho talento.
Non voglio fare l'ipocrita.
- Ah no? - Non sono un idiota.
Si', posso parlarti in modo intelligente di certe cose, ma...
non riesco a starti dietro.
- Che stronzata. - Oh, credimi.
Non intendo cose tipo: 'Oh, acciderboli!'
'Sono un campagnolo, un ragazzo normale, non un vero scrittore.'
- Non voglio fregarti. - Ok, ma lo fai anche ora!
Mi aduli, ma lo fai con condiscendenza.
Credo che guardare in una stanza e pensare automaticamente
che qualcuno sia meno sveglio di me
o che la sua interiorita' sia meno ricca e articolata,
e la percepisca meno intensamente di me,
- non mi renda un gran scrittore. - Perche'?
Perche' significa esibirsi per un pubblico senza personalita'
anziche' cercare di instaurare un dialogo.
Se pensi sia finto... Sai che c'e'? Pensala come ti pare.
Ho seriamente una gran paura di essere in un certo modo
e svariate idee sul perche' continui a comportarmi cosi',
se ne valga la pena o se lo faccio solo per farmi succhiare il cazzo.
Ok.
Tattica astuta, la tua.
- Quale tattica? - Esatto. Mi innervosisci un po',
io abbasso la guardia e ti dico ancora piu' cose.
Si', e' vero. Punto tutto sull'essere un ragazzo normale.
Credo sia la mia miglior risorsa come scrittore,
il fatto che in sostanza io sia come chiunque altro.
Sai una cosa? Non sto facendo nessuna messinscena con te.
- Non voglio ripeterlo. - E questo discorso?
Quel che hai appena detto ne e' la prova.
Non sei disposto a rischiare mostrando cio' che sei davvero.
Non so se tu sia una brava persona o meno.
Mi sembra chiaro che non credi a nulla di cio' che dico.
Tutto qui? 'Sono un tipo qualsiasi'?
Non leggi un libro di 1000 pagine,
perche' hai sentito dire che l'autore e' uno normale.
Lo fai perche' e' geniale, perche' vuoi che sia geniale.
Quindi chi vuoi prendere per il culo?
Non ho abbastanza neuroni per fare questi giochetti con te.
- D'accordo. Va bene. - Bene.
A cosa pensi?
- Il tour e' finito. - Si'.
- Te ne sei accorto. - Si'. Dovrei tipo...
sentire tutta una serie di sensazioni invece di...
viverla da sonnambulo.
In che senso sonnambulo?
Mi sono come scollegato in queste 3 settimane.
Incontrando tutta quella gente, essendo sempre impegnato,
ci si sente costantemente sfiniti dall'ansia,
una sorta di terrore esistenziale che ti arriva al buco del culo.
Di cos'hai paura? Insomma...
Qual e' la cosa peggiore che potrebbe accadere?
La peggiore? Che cominci a piacermi, ecco qual e'.
- L'attenzione? - Gia'.
Che ci sarebbe di male?
Diventare uno di quei tipi odiosi, tipo...
'Un'altra festa per un nuovo libro! Ehi, ecco Dave,
che allunga la testa per entrare nella foto!'
Preferisco morire.
Perche'?
Non voglio essere visto in quel modo.
Tu si'?
Be', se...
parlare dei tuoi libri e' piu' soddisfacente
rispetto allo scrivere in se', allora...
Si', credo che faresti molti meno.
Esatto. Non c'e' niente di peggio di chi sbandiera ai 4 venti:
'Sono uno scrittore! Sono uno scrittore!'
Mi va bene finire su Rolling Stone,
ma non voglio apparire su Rolling Stone
come uno che vuole a tutti i costi essere su Rolling Stone.
Se mi vedessi in un quiz televisivo tra 2 anni, giuro su Dio...
Ho scritto un libro sul potere seduttivo dell'immagine,
su com'e' facile essere fuorviati da ogni sentiero significativo...
a causa della cultura odierna...
Che succede se divento una parodia di tutto questo?
Domani te ne vai.
Sali su un aereo,
e finisce tutto.
Io tornero' a conoscere tipo solo 20 persone.
Dovro' allontanarmi da tutta quest'attenzione, perche'
e' come eroina iniettata direttamente nella corteccia.
E mi servira' un gran paio di palle per...
mettermi a sedere e affrontarlo.
Cercare di ricordare a me stesso qual e' la realta',
cioe' che a 34 anni sono solo in una stanza con un pezzo di carta.
Ehi. Eccovi qui.
Non vi lascero' mai piu'.
Lo giuro.
Controllo cacca.
Guarda che hai fatto. Guarda qua.
Un'opera escrementale.
Mi sa che questo non lo useremo piu'.
Fa niente. Accade anche ai migliori. Eh, bello?
Sempre sul pezzo.
Aspettano a fare i bisogni finche' il dog sitter non se ne va.
Assicurati che i lettori di Rolling Stones lo sappiano.
Ehi, senti, domani me ne vado, quindi...
Devo chiederti di certe voci che girano.
- L'eroina? - Si'.
- Ancora la storia dell'eroina? - Si'.
Non e' vero. Perche' e' cosi' difficile crederci?
La ragione e' che nel libro
parli davvero tanto di droghe e dipendenza!
Non implica che sia autobiografico!
Tutto il libro si basa su una metafora. Che...
Cazzo, non credi a nulla di quel che ho detto, vero?
Non ho detto quello.
Non ero... Non sono mai stato un eroinomane.
D'accordo.
La voce che gira e' che alla fine degli anni '80, ad Harvard,
ti drogavi e avevi avuto una specie di crollo.
Non so se...
Non so se fosse proprio un crollo. Ero molto, molto depresso.
Te l'ho detto. Non aveva nulla a che fare con le droghe.
Sono stato quasi sempre sui libri, mai fatto niente di estremo.
Non mi sarei mai ficcato un ago nel braccio.
- Ok, allora da dove arriva? - Non ne ho id...
- Non ne ho idea. - Bene. Va bene. Calmati.
E te lo dico...
se hai intenzione di metterla giu' tipo:
'E poi cadde in una terribile spirale di dipendenza',
sarebbe una cosa inesatta.
Il fatto e' che sono diventato sempre piu' infelice,
e piu' ero infelice, piu' bevevo.
Non provavo alcun piacere nel bere. Mi anestetizzava, d'accordo?
Ok. Che tipo... di alcolizzato eri?
Uno che sviene e si risveglia sul marciapiede?
- No, no! Ok? - Va bene.
Parte della mia reticenza sull'argomento deriva dal fatto...
e' che non sarebbe interessante per il tuo articolo.
Perche' no, non ero affatto cosi'.
- Hai accettato quest'intervista. - Lo so bene.
Ok, non insisto. Scusa.
So anche che alcune dipendenze sono piu' sexy di altre.
La principale dipendenza della mia vita e' stata la TV.
Te l'ho detto. Ora, la dipendenza da TV
per i tuoi lettori e' assai meno interessante
che l'eroina, che confermerebbe il cliche' dello scrittore.
- Un cliche' a cui non credo, ok? - Si', lo so che non ci credi.
So anche che e' tua intenzione
ottenere il miglior cazzo di articolo possibile.
Sai che c'e'? Scrivi quel cazzo che vuoi.
Ti dico che questo non era una cosa alla 'Giorni perduti'.
Neppure una specie
di assurda e romantica cosa da scrittore alcolizzato.
Il fatto e' che ero un ragazzo di 28 anni,
che non aveva piu' altri modi per vivere,
ed era arrivato a toccare il fondo,
ovvero una camera rosa con uno scolo al centro del pavimento,
dove rimasi un giorno intero quando credevano mi volessi uccidere.
E servi' solamente ad essere osservato da un tizio
da una fessura nel muro.
E quando succede a te, diventi tremendamente...
determinato come non mai
ad esaminare altre alternative di vita.
Sei sveglio?
Si'.
Stavo pensando...
Non era uno squilibrio chimico, ne' droga e alcol.
Penso che...
Piu' che altro era come vivere una vita incredibilmente americana.
L'idea che, se solo avessi avuto successo in determinate cose,
tutto sarebbe andato bene.
C'e' una cosa nel libro, una parte che parla del fatto che,
quando uno salta da un grattacielo in fiamme,
non e' che non abbia piu' paura di lanciarsi.
E' che l'alternativa e' davvero orribile.
Quindi sei portato a credere che, considerata l'alternativa orribile,
l'unico modo per sfuggirle, sia gettarti a capofitto nella morte.
E non... non so se sei pratico di queste cose,
ma e' peggio di qualsiasi ferita fisica.
Potrebbe essere quello che prima chiamavano crisi spirituale.
La sensazione che le certezze della tua vita non siano tali
e che in realta' non ci sia nulla.
Che tu non sia nulla.
E che e' tutta un'illusione e tu sei molto meglio degli altri
perche' hai capito che e' solo un'illusione,
il che e' anche peggio, perche' non sei di nessuna utilita'.
E' davvero orribile.
Non credo che le persone possano cambiare.
Sono certo di avere ancora quelle stesse cose dentro me.
Forse mi sforzo solo di trovare un modo per non esserne succube.
Capisci?
D'accordo...
Buonanotte.
Oh... Ciao. Ok.
Ciao.
Ehi!
Buongiorno. Buongiorno.
'Giorno, bello.
Dai, ragazzi, andiamo. Bravi cagnoni.
Dai. Che stai facendo?
Jeeves!
Jeeves, dai, bello.
Ecco qui una produzione estemporanea di Jeeves.
Drone e' un osso duro.
Qui fuori e' cosi' bello!
Si'.
Dovresti vederlo a primavera, quando soffia il vento.
Si vedono le increspature, come fosse acqua.
E' come l'oceano, ma fatto d'erba.
Davvero.
E' tutto calmo. E' davvero bello.
- Hai fame? - Ah...
Si'. Un po', pero'...
Dio, non penso di voler ritornare.
Si', so come ti senti.
- Forse pero' dovresti andare. - Va bene.
Ehi, pero' stavolta ti porto in un posto carino.
Offre Jann.
- Grazie per aver preso la borsa. - Figurati.
Devo mangiare. Sto morendo di fame.
- Non ti piacciono i sottaceti. - Oh, dai!
- Che c'e'? - Devi dire al mondo
cio' che mia madre sa da anni, cioe' che odio i sottaceti?
- Ok, lo metto via. Va bene. - Grazie.
Posso dargli una patatina?
- No. - Dai!
- Va bene, dagliela. - Ehi, maestro Jeeve.
Ehi!
Guarda qua.
Jeeves!
Jeeves. Seduto.
Jeeves, seduto.
Seduto.
- Seduto. Seduto. - Proprio cosi'.
Dio, Drone diventa super obbediente quando c'e' del cibo.
Jeeves e' ancora una specie di selvaggio.
Non lasciare cibo dove c'e' lui, se no se lo prende.
Bravo ragazzo.
Sei proprio un bravo...
Non mi farai sembrare una di quelle vecchiette rimbambite
- che parlano ai cani, vero? - No, tranquillo.
Non sono per nulla tranquillo: i cani se la prenderanno.
I cani non leggeranno quest'articolo.
Devo dirtelo.
Non gli e' mai piaciuto nessuno tanto quanto te.
- Davvero? - Si'.
- Tranne me, ovvio. - Si'. Si'.
- Oh, puoi tenermelo? - Si', certo.
Pronto?
Ehi.
Si', mi piacerebbe...
Ora non posso. C'e' qui un tizio.
Si', quello di Rolling Stone.
Possiamo trovarci la'?
Ok, ottimo. Si', perfetto.
Ci vediamo dopo. Ciao.
Bene. Be', dovrei... Sara' meglio che vada.
- Ti lascio tornare alla tua vita. - E'... No... E' che...
E' solo che c'e' questo ballo a cui voglio andare.
Scusa. Tu... Tu balli?
Si'. Negli ultimi 2 anni ho scoperto che mi piace molto.
- Anche se non sono ancora bravo. - No, scusa. Che genere di ballo?
Di solito faccio mosse tipo da coglione, fingo di nuotare...
- Roba da disco anni '70. - Davvero?
Si'. E' una delle cose tipiche di Bloomington.
E' una distorsione temporale. Qui se lo fai, sei alla moda.
Si', giusto. E dove vai? In un locale?
Vado in una chiesa battista.
Perche'... Perche' proprio li'?
I battisti sanno ballare.
Cavolo.
Ballare...
Non ballo tipo Madonna.
Qui e' dove punto i piedi, ma non tipo Madonna.
Si'. Pero' e' proprio figo. Tipo che ci viene tanta gente.
E indossano scarpette da ballo.
E' carino... Per quasi tutto il tempo ognuno sta per conto suo.
Pensavo che sarebbe bello, prima che tu vada, se...
se magari ci scambiassimo gli indirizzi o roba cosi'.
Si'. Decisamente.
Si'. Raduno le mie cose.
Ottimo.
Intanto inizio a togliere il ghiaccio dalla macchina.
Fuori sembra l'Antartico.
Ah, roba per i cani. Giochi da buttare, giochi masticati.
Macchie di cacca sul tappeto.
Ah, il camino. Bandiera americana.
Pupazzo di uno squalo sulla libreria. Poster di Alanis.
Ah, lattine di bibite.
Un sacco. C'e' la Pepsi. C'e' la Mountain Dew.
Sembra una confraternita, una confraternita di secchioni.
C'e' un calendario del Botticelli. 'La nascita di Venere'.
Ah, una scacchiera di legno.
Cartolina di Updike.
Un confronto fra cervelli... maschio, femmina, cane. Fumetto.
In bagno un asciugamano Barney usato come tenda.
C'e' una palla da tennis. Filo interdentale sui libri.
Un collage di foto di famiglia, come nelle camere dei bambini.
Sua sorella e' carina. Sembra lui, al femminile.
Ci sono... ah... cose ovunque. Vestiti ovunque.
Scarpe da ginnastica sul pavimento. Abiti messi su altre cose.
Ah...
Ah... Copriwater blu, sembra un tappeto...
Cartoline. I Clinton...
Dei babbuini.
Una citazione di Sant'Ignazio.
'Insegnami, Signore, ad essere generoso, a servirTi come meriti,
a dare senza contare, a combattere senza il pensiero delle ferite,
a lavorare senza cercare riposo, a prodigarmi senza aspettare
altra ricompensa,
che la coscienza di fare la Tua santa volonta'.'
Ehi.
Senti qua: sai quella sensazione di slittare con la tua auto a noleggio?
Questa qui non ha neppure gli ammortizzatori!
- Cosa... Cos'e'? - E' solo una vecchia Civic.
So che non sembra molto, ma, cavolo, funziona.
- In realta' e' un problema. - Perche' e' un problema?
- Dovrei rottamarla, ma non posso. - Perche' no?
E' mia amica.
Ah.
Ehi, David. Io...
Cavolo, ce l'avevi proprio per caso, eh?
Si'. Cioe', ho... pensato a lungo se fosse il caso di farlo.
- Come mai? - Non lo so.
Sembra un po' una cosa che farebbe il fratello minore, no?
No.
Grazie. Non vedo l'ora di leggerlo.
Oh, di nulla. Ho messo... il mio indirizzo mail sul risvolto.
Oh, ok.
Perfetto.
Io...
Si', lo leggero' dopo aver finito Heinlein, e poi ti scrivero'.
Fantastico. Grazie.
Sara' interessante entrare nella tua testa per un po'.
- Mi piace la copertina. - Si'. Si', anche a me.
In effetti ho detto che la devono usare anche per l'edizione inglese.
Dai, ti ho fatto un complimento e tu...
E' bella. Bellissima.
Non preoccuparti. Non e' stato un... un gran successo.
Ehi, non e' rassicurante che ci sia un sacco di gente che ti legge
e, sai, che dice che sei davvero un grande scrittore?
Si'. Ne riparliamo fra qualche anno. Sara' interessante.
Perche' dici cosi'?
La mia esperienza dice che non e' cosi'.
Piu' la gente pensa che sei bravo,
piu' hai paura che sia tutta una farsa.
La cosa peggiore del ricevere un sacco di attenzioni...
e' che temi le critiche.
E se le critiche ti feriscono,
il calibro dell'arma che ti punta addosso va salendo, sai?
Come da una 22 a una 45.
Vedi, una parte di me vuole molte attenzioni e pensa sia fico...
e vuole che gli altri lo vedano.
Credo sia uno degli aspetti che ci accomunano, no?
Va bene. Ehi...
Va bene.
Cazzo.
David...
Non sono sicuro che tu voglia essere me.
Non voglio.
Salutami Jann.
Tue, immagino.
'Quando penso a quel viaggio,
vedo me e David seduti davanti, nella sua auto.
Siamo entrambi cosi' giovani!
Lui vuole qualcosa di meglio di quel che ha.
Io voglio esattamente quello che lui ha gia'.
Nessuno di noi sa dove le nostre vite ci condurranno.
C'e' odore di tabacco da masticare, bibite,
e fumo.
Ed e' la migliore conversazione che abbia mai avuto.
David pensava che i libri servissero a non farti sentire solo.
Se potessi, direi a David che vivere quei giorni con lui
mi ha ricordato cos'e' la vita,
invece d'essere un sollievo da essa.
E gli direi che mi ha fatto sentire molto meno solo.'
Un altro film offerto da SRT project
Traduzione: ribinin, ilaria, sara.dag, Evgenij, S_a_r_a, cerasa [SRT project]
Revisione: sara.dag [SRT project]
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
[SRT project] www. phoenix.forumgalaxy.com
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'La fine del viaggio'
continua...
Posso... usare il bagno?
Credo sia libero.
Sono io che parlo nel registratore.
E Drone siede dietro di me, li' a non far niente.
Sto fumando. Ho appena detto che non l'avrei fatto, ma lo sto facendo.
Solo io e il tuo registratore.